骄傲

谢谢3H的百合……
谢谢4B在我心里留下的各种感觉。
谢谢为人师表的这两年有余，起起落落的人生阶段。

从来没有很直接地谈论过我对教书的感想。趁此机会，实在要发表一下。最近，我到处开玩笑，说教师节是老师的“饿鬼节”，一年一度接受学生“朝拜”的日子。卡片、礼物、祝福如潮水般向老师们投去，一件件都是学生的诚意和热情。学生的心意总是令老师窝心的，重点绝对不在于礼物，而是其中那一份不用言语表达的特别底蕴。我甘心做那只“饿鬼”，尽管只是那么的三年。

教书的苦乐不能一言概之，它好比一盆五味具足的菜，丰富、复杂、精致。或许是我的性格使然，太容易激动和感伤，所以时常留下眼泪。哭泣，不是威胁，而是我不自禁的反应。很希望学生永远不必吃无谓的苦，不用从太沉重的失败中重拾自己，纵使跌倒或许是人生最好的老师。因此，我常常陷入矛盾，不知道我的举动是不是过分的保护、过分的纵容。我是不是一手建立温室的人，把你们罩住了，一位是不让你们遭受风吹雨打，却也剥夺了磨练你们的困难？你们的人生，不由任何人谱写，唯一的作者该是你们自己吧。

记得教过我的老师用上一代的办法抚育我，因此我也沿用了这样的办法，继续耕耘。这算不算是在抗拒时代的转变呢？真搞不清楚。有时候会问自己，一切值得吗？牺牲睡眠、休闲、情绪等等，是不是有价值的回报呢？可是，教育实在不谈价值的回收吧，我的老师灌溉我的人生时，也不求回报。

这是薪火相传的传统——传承的是一种宝贵的精神，一份不能作假的感情。

三年结束时，我会怀念。我会回忆。我会为一切发生过的喜与悲感到骄傲！

一切了无痕

看不见痕迹，并不表示不曾存在。

我的眼泪，没有在你们的面前流下，那不代表我不伤心。我做的一切并不求你们的知恩图报，也不为了达到什么表面的风光。能令我满足的是你们终究能够获得一些益处，不至于一无所得地走出我们的师生缘。

今天的我，欲哭却强忍了泪水。叫我心痛的是我们的默契竟然如此淡薄，一年多的相处似乎没让你们明白我的用心。还有少过一个星期，你们就要上考试了，怎么还不能认真一些呢？

日后，我们就要分道扬镳了。总有那么一天，“张老师”会在你们的回忆里消失，一切了无痕迹。大家的人生将各自继续，各自经历自己的酸甜苦辣。身为此时此刻的“张老师”，我有义务不断重复我对你们的叮咛（罗嗦？唠叨？），无论如何，这是我的使命。

待会儿要到学校庆祝教师节，心里无限感慨。沉重又无奈吧。我不知道为什么我这么在乎你们，在乎得变得过于容易受到情绪上的波动。也许，这是我欠你们的，偿还了就不不相欠了。

预兆

有人相信，若能完美地掰开筷子，
他就会幸福……这是怎样的一种预兆呢？
刚刚打了第三个喷嚏。
是有事即将发生？是有人在想念我？
莫名其妙地感到好奇……

或许，只是快伤风了吧！

回复

Z说，我的越洋简讯令她感动。
她在发给我的邮件里说道：

也許
我們無法
全程參許
彼此當下ㄉ生活
甚至
連近況
都沒頭緒

但是心情
隨時
都等待分享

的确，我们被距离阻隔，千山万水外的心灵常常觉得难以靠近。
况且大家都在忙着，忙着经营自己的生活，忙着填满自己的日子。
无暇去思念，无暇去追忆，这样的生活写照似乎无可厚非、自然而然。

可是，我相信我还是会偶尔想起像Z这样的朋友。
分离与忙碌不能磨灭记忆中的美好，这也是人生的奥妙之一。

盒子外的戏

每一次走进剧场，都像是启动一次的“身份失忆”。
戏里戏外的世界，靠近又疏离，因此总是令我易于混淆。
或者说，是我愿意坠入模棱两可的处境。
此乃观戏的乐趣，一种堕落的快感。

我想起从前听过的一则笑话，是说一个观察电梯的孩子，怎么把它想象成一个大魔术盒子：走进电梯的老婆婆竟然能够被变成小女孩。
孩子是天真的，而也只有孩子拥有不被人贴上“愚蠢”的标签的天真。

剧场，即便是我的魔术盒子。

也因为我并不常去看戏，偶尔去了才觉得格外有兴味。
当我暂时忘记自己是谁，瘫坐在舒适（或不怎么舒适）的座位上，便也投入了稀少的天真（我竟每次都相信戏里的情节在现实世界里确实可能发生！）。

谢幕时，盒子的四壁似乎悄然瓦解。
盒子外的夜空悬挂着寂寥的几点星辰，我立刻记得自己是谁。

而新的一椿戏又开演了。
我的戏。
盒子外的戏。

过山车上的俯瞰

（一）
往下看的时间很短，然后又冲上另一个高峰。
视线急速调整，填满眼眸的将是不同的风景。
起起落落、上上下下。
过山车上的心情不能安定惊魂，反而一再被激烈震撼，一再失去平衡……

（二）
今天，确实沮丧。
支撑精神的绳索突然松脱，使我不禁惊慌失措。
双颊不由自主地湿润了起来，如岛国上空飘着的雾霭。
真讨厌自己的脆弱，有时候实在太窝囊了。

（三）
震荡翻滚停下以后，我开始眷恋。
但是过去的已经过去，不能够倒带重来。
走在平地上的踏实，不太真切，也不太充实。
要习惯更普通的风景，还有眼界概括的范围。

（四）
现在才明白，哭泣的原因。
我不能拯救全世界的，这是我必须接受的现实。
我应该救一救自己了。
走下过山车的生活，才是真正的生活。

十年

过去的十年，我究竟是怎么过的？
在岛国比比皆是的一家快餐店，在实在不怎样的情境里，我这么想着。
十年，真的犹如黄粱一梦？
坐在我对面的年轻人笑着问我近况，突然，我感觉我们之间似乎划开了好大好大的距离。十年？我还没大她那么多岁，却好像已经“红颜衰老”、“饱经沧桑”了。
失笑。

我们的谈话进行期间，快餐店停了两次电。骤然漆黑一片，然后很快恢复光亮。十年前，我会惊慌失措，或许故作害怕，或许尖叫一下。搞搞气氛吧。现在早已“处变不惊”，没有丝毫错愕。
不是十年的成长结果，可能只是冷漠了许多。

晚了，该回家继续工作了。我对她说。
我们分道扬镳时，我的思绪又往前跑了十年。
十年后，如果我再见到同一个人，我们互相添加了十个寒暑的岁月行囊，又将有什么重量？

十年，一个我觉得很神奇的时间单位。

天空~黑~鬼火?

离开学校时，已经快九点了。
天空当然是一片漆黑，星星？没有。
回家的路上，我还以为看见了“鬼火”。
定睛一看，那原来是一台遥控的飞行玩具，而控制他的人就静静地站在不远处。
闪着各色光芒的“飞行物体”在低空翻转、滑翔，时快时慢，忽高忽低。
现在正是农历七月，难怪疲倦的我以为自己看到了“鬼火”。

是谁会那么有“闲情”，在一个雨后的夜晚跑出来玩这样的玩具？
我正好奇，抬头一看，那人和他的“鬼火”已经悄悄地消失了。

没有星星的天空，依旧黑暗。

手软

4B:

承诺你们的预考(Prelims)作文，我写了。
手好软，真累。

（可能又是我傻了，这么没命地写，究竟有没有人读还不知道呢？忙到最后，手快断了，或许还没有收益。有人要骂我笨了！）

寻回那感觉

心血来潮通过Google搜索从前很喜欢的一个日本卡通人物。
它是一只“发型”怪异的企鹅，名字叫Badtz Badtz Maru。
很想寻回当时迷恋它的感觉……
是初院吗？
悄悄的，年代开始就远了，岁月真是不饶人。
（记得BBM还有女朋友呢，真过瘾……唉，我还有个同学是我整天取笑的，因为他的发型和这卡通企鹅很像，又会学它扮鬼脸逗我笑！）

冷感

对一些事情摆明冷感，选择对它们没有知觉，而且能够义无反顾地贯彻始终。

从前情绪太容易被影响，稍有风吹草动，我就被牵扯进去了。
整个人投入的程度太甚，伤心欲绝之时，好像泛滥成灾一样。
精神振作起来所需的时间总是太长，精力则似乎越来越少，又或是越来越难补充。
透支，仿佛是未可避免的结果。

断然决定来个革新。
心太软，帮不了别人，更帮不了自己。
我应该反省一下，看看怎么样可以让自己增添一些免疫力，不要轻言沮丧。
最后，我领悟到“冷感”的意义。

冷感，对毫无感觉的对象，只是以牙还牙，以眼还眼。
大家保持着某种平衡，甚至看似相敬如宾，和平共处。
终于，河水与井水，各自快乐、安然地存在。

我希望我不会再陷入过去那种为了不值得我心痛的人黯然神伤的境地。
我不要再让无谓的泪水滚烫我的脸颊，最后郁积在我的心里。

有必要的话，让“冷感”予以我最好的保护。

回温

喜欢“回温”这个词语，对我来说，它的意境和它的寓意都很动人。

生命的温度，需要不时的呵护，让它在冷却下来的边陲得到一丝的鼓动，在认为不能坚持下去的时刻得到一些慰藉。

爱，可以回温；信念，同样可以。
这些日子以来，自己很没有用地经历了太多次的升温、降温，似乎不太有自我调节的能力。
幸好，有很多朋友愿意挺身而出，握紧我的手，帮我一把。
衷心感谢。Thank you.

我会尽力sunny一点地生活，不要整天戴着湿漉漉的心情来找你们，I promise。

背影

再孤独，也庆幸许多时候，我是有人愿意陪伴我的。

眼看她的背影，“高处不胜寒”这句话不禁溜进我的心里。
夜色里的她显得更加脆弱，故有的严肃好像淡薄了一些。
回家时也招呼了她一声，然后目送她匆匆忙忙地走入办公室。

周末，她未必会休息的。

在马不停蹄的生命里，她还会继续冲刺，越发孤独、越发寂寞。

（这是我的认为。）

苏醒境况报告

睁开眼——昏暗、微寒。

依赖药物沉睡了很多个小时，断断续续地出入清醒与昏迷，知觉里外的两个世界，边界都模糊了。

如现在。
很惊讶，仿佛昏睡了很久很久，却才刚刚过了两小时。
沮丧的这段时间，只想一直睡下去，到没有办法不醒来的时候，才起身。
最好就化作一头无尾熊，死命抱紧树干就没日没夜地打呼噜。

睡眠的世界里没有梦境，真的假的好的坏的希望的失望的，什么都没有。
空空的……从醒到睡，从睡到醒。

苏醒了，好象一切又必须重新开始。
黄昏的时光总是那么神秘，而且悄悄地到来，在我惺忪的眼睛前不屑地徘徊。
算一算，我有一点时间来筹划即将到来的明天。
不能再逃避下去的现实，好坏都一定要迎接的必然性存在。

苏醒了，就不应该再度回头埋没自己。
陷得太深，恐怕就真的找不到出路了。
我要这样吗？或许，不。

还是醒来的好，休息以后，也许什么都会比从前好一些的。

期限

吃了过期的食物，通常是要闹肚子的。

情绪过了期，也会把心里闹得乱七八糟。
所以，不得不给自己一个期限：一旦到了期，就不能再任性下去了。

（外面现在细雨纷飞，一丝风也没有。
工人还在进行修路工程，机器马不停蹄地作响，一点也没有停下来的意图。
在这个时候想事情，几乎是无用的。
我只在等服食的药物发生作用，引我入睡而已。）

不能继续堕落、继续消沉，日子总是要过下去的。
一厢情愿地企望某种可能性的落实，很容易就令我失望。

朋友说：你太执著。
我问：这是坏事吗？
回答：其实执著不好也不坏。

（雨斜线式的落下，方向被开始吹起的风所摆布。
我的眼皮渐渐沉重，或许就快失去知觉了。
逃避也令人疲倦不已，我发现这个真相时，正好是入眠的那一刻。）

是，我很执著，当然也可以很任性。
但要求自己渴望的东西并不算过分吧？
我也知道自己有时倾向于倔强和固执，很抱歉。
往牛角尖里钻的痛苦使我累不成形，而真想立刻倒下。
这或许不能换来什么收获，可是自残的结果好象比坐以待毙来得莫名壮烈。

（突然，我发现雨停了。
在没有预告的情况下，雨不再下了。
仿佛是谁悄悄告诉它："Time's up！"雨便讪讪地离开了。）

同样斩钉截铁地给自己一个期限，跌到谷底了就得振作起来的意思。
站起来面对，总胜过永远垂头认输。
对于“吃”坏了心情的情绪污秽物，还是快快戒口为妙。

自私

请告诉我，在这个世上有谁是不自私的呢？

一路走来我是有梦想的，梦想的种子都在怀里，不曾离开。
想要实现的梦想很多，当然，我也深深明白这其中所需要的付出。
代价，是在所难免的。
从前，我经常会后悔、遗憾，往回看时总是懊恼和自责。
可是，选择已经作了，何苦作践自己的决定？

现在，我正想为自己做个决定。选择一条想走的路，为自己开阔一个可能更有生机的局面。
过程是艰辛的，至少在精神上，我必须承受一些压力。
而最大的压力是，我不晓得应该为了顾全别人所谓的“大局”而退求其次，还是自我一点地争取我现在最想得到的目标？

有人会说，选择B是很自私的。
可是，有谁是完全不自私的呢？
我不是圣人，我只有属于凡夫的梦想和欲念，那我该如何取舍才是呢？

前路？前面有条怎样的路？

MSN的nick选用了这一串文字，因为心里确实泛起这样的问题。

（也许是今天发生的一切太精彩，或是太紧凑了，我偏头痛的老毛病居然驱之不散。
吃药不是办法，吞了特效药还是痛得面无表情，连舌头也好像大了起来。
真可恶。）

今天，我似乎决定了接下来几年要走的路。决定草率吗？谨慎吗？今后会不会后悔呢？会不会快乐呢？
很多问号突然在头痛的阵阵微波中荡漾，肆无忌惮。
只知道我想转换一个环境，让自己受到一些刺激，或许暗淡已久的生活会有些起色。
感觉却又仿佛欺骗了自己，说什么梦想和自由……现在好像又即将把自己捆绑在一个定点上了！

前面究竟有条怎样的道路呢？突然记得，这次我并没有请人帮我占卜，所以“叫天天不灵”。
可是也没有关系吧，路总是在脚下被走出来的，只要一步一步地踏出去，还是会得到答案的。

（现在头好像决定不了要不要、该不该痛，想不到它和我的脾气那么像。呵呵。）

其实，我常常在自我安慰、自我鼓励。磕磕撞撞、歪歪斜斜地彳亍着，这或许就是我迎向前路的必然方式……

紧张

此刻，精神绷得紧紧的……
一想到明天的面试就心慌慌的，真不是滋味。

其实，也不是第一次面对考验，怎么现在竟那么站不住脚呢？
很糗的感觉，好丢人啊！！！！！！！

About A 男孩

的确有部电影，叫About a Boy。

这却不是影评。

最近和他攀谈起来，一个男孩，一个很有趣的男孩。
他让我回想起我的成长岁月，当我和他同龄时。
学业……爱情……情绪……烦恼……一切都在波动的年代，一个叫做“成长”的年代。
多愁善感的十五岁男孩，是不是比同龄的女生更感煎熬呢？
我原本很多问他一些问题，或许能够帮他理出一些头绪，但我最后却没有。
Who am I to play God?
这个小孩有时候说话蛮有意思，也蛮有智慧的。
先不论那是不是灵光偶现、误打误撞，姑且相信他在一些方面确实是成熟的吧。
在这样的情况里，我就更不应该扮演God的角色了，不是吗？

I wish he would be happier eventually.
A boy like him, deserves more.
It's probably a gut feeling I have, but I've always trusted in my gut feelings.

今年忘了约你去看木棉
认识你的第六年夏天
感觉本来就是微妙又难言
而时间却容易生倦
我们之间越来越遥远

最近天空总是懒懒灰灰
提不起劲的浪漫
要怪谁习惯是对生活的一种妥协
而时间却让我学会
难过时关上门一个人流眼泪

就让爱回温我说亲爱的陌生人
这一段旅程是我们回忆的重温
一个纯朴小镇两个小小恋人
管不住青春
爱自由的延伸一个吻一个永恒
坐看星星点亮灯

就让爱回温我说再见了陌生人
这一段回程让所有感觉再沸腾
一个温暖眼神两个微笑的唇
不必去追问谁爱谁比较深
我们在爱的过程回头看
是单纯往前看是诚恳

心是一扇门
开门爱回温

Landy的这首歌，送给你。

记得我说过，在这些日子里，我也曾觉得我们爱急需“回温”。很孤独很无助的时候，你却不在身旁，那感觉很难受。

希望以后不会再有如此的辛酸……歌曲的结尾是带有希望的，衷心祈望我们也能如此。

新天地里的故我

我没有抬头看天空，只记得彼岸灯火的美丽。

W有了车子，我们才得以到从前没有机会去的地方“寻幽探密”。
夜里的实里达蓄水池原来有那么多人懂。车子开到那里，路旁早已出现不少人。
这是我第一次来这里，我们并肩在车外站着时，迎面吹来的风很凉爽。
看见卖雪糕的流动小贩便心血来潮地想吃，没料到那名小贩把雪糕卖给我们后，便收工了。
嘿嘿，我们还是他的最后一对顾客呢。

实里达蓄水池是我们未曾计划的目的地，之前看了《七剑》，不怎么喜欢，然后想兜风。
W很有兴致，我也颇有游兴，毕竟这是个周末的夜晚。
站在能够清楚看到蓄水池两岸的路旁，感觉隐隐的孤独。
我想，就算W在身旁，我还是会觉得寂寞。
习惯就是习惯吧，W应该不知道我的心里有这样的想法。

（几天没“认真”写博客，感觉有点怪，好像遗失了些什么。
一堆思绪没有在这个小驿站里挂号，命运惟独有去没回地消失在意识里。
我又感到抱歉了。）

对了，夜空下的蓄水池其实真的挺美丽的。
我们的夜空看不到什么星星，因为周围太亮了。我在我的文章里写过的，只能继续无奈
吧。
下次，我会有所准备地去。

致歉短言

亲爱的树：

发出去的练习，如泼出去的水。
“千纸散去”，未必还复来。
你的牺牲有时徒然，令我一时辞穷，不知道如何向你交待。
为教育折腰，是你默然许下的誓愿，却不见得总是“善有善报”。


I am so sorry.

（又：近日有感而发。）

逃避无用论

速度、方向、意图，全都没有用的。
你想往哪里逃走呢？
我问自己。
自己很苦恼的样子，看了都心痛。
因为我太爱自己了。
逃走了，我就看不见你了吗？
我不死心。
自己不语，继续眉头紧锁。

逃避是没有用。
我摸摸自己的脸颊，确定没有眼泪。
自己应该接受事实了吧。

致W

文章里的你，生活里的你，思念里的你。
在一个生命的转角遇上了你，这就是人们所说的缘分吧。
一直觉得很幸运，很幸运，虽然有时候会很想把你臭骂一顿。
那时我的任性，你时而接受得了，时而勇敢尝试改变的脾气。
要在这里说一声“谢谢”，我愿一生与你相伴……

Happy Birthday, 新加坡

每年的国庆日，我都会在电视荧光幕前高唱国歌、宣读信约。
在学校里，天天都唱国歌、念信约，还不够吗？我想，这并非“够” 或“不够”的问题，而是一种自豪感的缘故。身为新加坡人，身为岛国的一分子，就有义务表现出对她的爱与敬意。
也因为这样，我从来不错过国庆庆典最传统的节目——仪仗队和各个军事部队的检阅礼。其后的节目如何五花八门、色彩缤纷，都不是最重要的。我发现，自己在这方面非常注重我认为是最基本的东西。庄重严肃的场面是对国家最崇高的致意，也是最感人的。
我算不上是最爱国的新加坡人吧，可是我一直有所坚持。每年的八月九日，我必然会回忆，回忆有生以来对这个岛国的情感和记忆，每回重温的结果都是一些新的领悟。
就像今年，在新加坡进入“不惑之年”的这个关头，我在为她默祷。让她拥有更多个40年吧，纵使我们无法预知未来将是如何的，而只能殷切地期盼着“长长久久”。
有希望，就有力量。新加坡，祝福你40岁幸福、满足。

0808 纪事

那天，一位也在教书的朋友突然冒出一句：“我们老了，和学生有‘代沟’。”当时，我听了他的话，实在不以为然。每个人都有属于自己的时代，以及参与那个时代的一切的权利，没有人比谁优越或逊色。年轻的一代人拥有他们的天空，我们也在同一个年龄阶段中经历了我们特殊的体验。所谓的“代沟”倒像是我们给自己套上的枷锁，给自己绑上的累赘，既无必要也无意义。

今天，校内庆祝40周年国庆，请来的嘉宾是经历了二次世界大战的Mrs Elizabeth Choy。高龄96的她，虽然无法掩饰老态，却在言行举止中流露出令人钦佩不已的坚韧和尊严。与她漫谈战争心路历程的时间并不长，可是她已经打动了我。感动的根源不是战争故事的精彩，也不是她的传奇性，而是她的整个人生态度。“勇气”不足以概括这位生存者的意志，我也不晓得应该如何形容。就是那么地被坐在我身边的Mrs Choy所启发，我想，我应该更珍惜我的生命，给自己留下更多有意义的回忆……

寂静……在喧闹以后

住家楼下有一个操场。是运动的理由，也是散步的场所。
偶尔，会有些活动在那里举行，就如今晚的中元节晚会。
一大群人围了一个传统聚集一堂，欢呼庆贺，好不热闹。

我住在二楼，无可避免（首当其冲？）地被不远处传来喧闹声影响。
用电脑播放New Age音乐，试图掩护一下，结果功亏一篑。
脑子索性自行shut down，所以一晚都没有做些什么。

现在静得可以。
一切在弹指间结束了，仿佛，根本未曾发生。
我觉得好神奇，真有点不可思议。
宁静是几时回来的呢？我似乎没有注意到它的脚步声。

新的一天即将到来，此刻只有我的键盘在喃喃自语着。

Of Foreword reading and Spiritual listening

I used to skip the reading of forewords in any book I lay my hands on. Be it fiction or non-fiction, my interest lies in the contents of the book and not so much the idiosyncratic (or so I thought)monologue of the Writer. As a Reader, I ought to be allowed to choose what goes into my eyes and eventually into the mind, soul and heart. So I chose to skip all Forewords.

Until this Chinese book came along, something written by an author who made her first impression on me as a singer. Someone in showbiz, talented but not quite fitting the image of a writer. Her writing drew me to return to her foreword, AFTER I had dived into her book of prose. Midway, I did an about-turn and did something I had not done in eons.

Cool. Not mind-blowing, but cool enough to nudge me on: give Forewords a chance.

So I read Hanif Kureshi's foreword for his new book on writing and politics today, on the MRT ride home. The 1st 8 pages talked about his dad, aspiring writer and civil servant(what stark resemblance to yours truly! *gasp*) and I reached my stop. Think I'll catch on with the rest before I hit my bed tonight. It's almost like conversing with the Writer, my own idiosyncratic monologue directed at him but which he'd never hear about. So interestingly naughty, I feel.

Now on the Spiritual listening.

Today, I heard of the Tonkin Snub-nosed Monkey (http://www.animalinfo.org/species/primate/pygaavun.htm), a breed of monkeys found in the subtropical forests of Northern Vietnam for the 1st time in my life.
And how? Through a new age music compilation part of the "Creatures in Crisis" series. NAM (New Age Music) is used here to help in fund-raising for the conservation cause and I think it's pretty nice. Enigma's Sadeness is one track I can never grow tired of and that probably prompted me to do that little bit for the Tonkon snub-nosed Monkey.

Seeing the small photo of one monkey, it reminded me of a child wearing face-paint, resembling a kabuki-actor at the same time. Very innocent and more importantly, speaking a silent language of Life. It's almost like the effect NAM has on me, some time several years ago when NAM seemed really pretty big and I was caught up in the whirlwind as well. Out of the world and in this world at the same time. At this very moment I am savouring the spread of calm and revigorating music, a life form is withering quietly. Suddenly the pain seemed more intense and it isn't that FAR away anymore. I could be that monkey, I could lose my right to live to a tyrannical hand other than godly fate. It is HUMAN and it is not supposed to have the right to meddle at all.

Spiritually, Man is starved. We have filled ourselves over and over again with material junk, stupidity and cruelty we hold as gems and treasures. This has to be stoppped somehow, before many more lives are wiped out, from the face of the Earth they hold an equal right to.

没有时间“想”

我觉得好好笑，当荧光屏上出现自己打出的“没有时间想”这句话。
真的没有时间吗？连思想这么基本的事都没有时间去做，这究竟是多么荒谬的事呀？
在大学念哲学时，嘴巴里老爱叼着一句“我思，故我在”，因为总觉得这样的定义听起来好伟大。人有较动物优越的思想能力，能够分析问题而后作出决定，所以人类是万物之灵。
故此，假设没有时间思考的话，我的行动不都是纯粹机械，或者本能的，那我和动物有何分别呢？

原来……是真的

犹豫了一下，才掏出了钱，买下了那张Eason的专辑。
不，不是在通常逛的那家唱片行，而是在住家附近的pasar malam。
夜市里售卖CD的摊位，总令人想起“盗版”、“非法”等字眼，大家心虚地瞥视着琳琅满目的专辑，心里恐怕有些小鹿乱撞。
买还是不买呀？摊位一角展示着“一片$7.90”的橘色牌子似乎越发醒目了，结果决定把一张看上去还算“逼真”的陈奕迅的专辑买下。没有罪恶感，没有惴惴不安，只想着回家好好听一听它。

原来……是真的哦，这张专辑应该是正版货。怎么判断？在我打开专辑包装时，里头调出量张小卡，是乐迷反馈卡那类的东西，况且CD封面的印刷也不像从前看过的“劣品”那样粗制滥造。种种迹象让我松了一口气，也庆幸我没有“走宝”。也不曾去多想专辑怎么能卖得那么便宜，只是很专注地为购买到真货感到欣喜。

我的手机的欢迎条目(welcome note)是摘自《红楼梦》的名句。每次开机，映入眼帘的便是太虚幻境大门口的警句：“假作真时真亦假，无为有处有还无”。

引用此二句并非要警惕自己什么，只因为当年接触到它们时，心坎里的震撼令我念念不忘。真真假假，总是扑朔迷离、峰回路转。什么是真，什么是假，有时有着太复杂的相对性和主观性，能恣意相互替换身份。

“有”、“无”的概念与“真”、“假”的概念同样原始。道家和佛家对“有”、”无“的解说都很奥妙，可深可浅，穿梭里外的时候觉得很有玩味的空间。不能接受“无”的空虚，这是人类的通病。相反的，对“有”的执着，亦是我们的心结源头。

真实与虚假、拥有与失去，不都是人生的风景吗？在决定购买那张陈奕迅的专辑时，我也就决定“冒险”了。不管真或假，我都不会太在意。只是单纯地希望自己是幸运的，能够听到一些好音乐。

主题生活(三)

怀念，在最奇怪的时候钻了出来，如一只沉默的老猫不语也不动。
怀念，莫名其妙地成了今天的主题，溜进了我入睡以前的时间和空间。
（到了梦里，我或许就不会回想什么，只是专注地投入在虚构的情境中……）

随手翻了翻一堆相簿，找出了一些不同时候拍摄的照片，里头有中学，初院和大学的自己的影子。熟悉，同时又陌生的脸孔带来了好些感触，却竟不知道如何为这些感触命名。想必我已经开始衰老了吧，当我会这样毫无征兆地开始回忆一些尘封的过去事。

该减肥了……

体重增加了，虽然只是微微一公斤，也足以令我乍舌。
因为它就如一个预兆，而且是不祥的那种。
减压的方式就是吃、吃、吃，不胖才怪。
要痛改前非了！对，要减肥了！

（控制自己！）

又一度的失望……

深怕自己迟早不能控制地哭泣，在那个不应该流泪的地方和时候。
又一度的失望，令我越发沮丧了。放眼不见任何的希望，彼岸在遥不可及处，结果很难振作精神。
站在他们面前时，我已经辞穷，已经无言以对。
不想面却对却无法逃避的困窘是痛苦的。
对于这样的生活，我不能确定还可以忍受多久、忍耐多少。
左右似乎都没有路径脱逃，心中倍感无奈。

好无奈。