解脱

爱是不夜城
回忆像星辰
热泪越沸腾
我越感觉有点冷
变了心的人
越想越伤人
枯坐到清晨
阳光替房间开了灯
想
若结局一样
又何苦再想
伤
若让人成长
我为什么怕分手的伤
解脱是肯承认这是个错
我不应该还不放手
你有自由走
我有自由好好过
解脱是懂擦干泪看以后
找个新方向往前走
这世界辽阔
我总会实现一个梦
想像结局一样
又何苦再想
伤
若让人成长
我为什么怕分手的伤
心里有一种渴望勇敢的念头
不要爱我的人再担心我
解脱是肯承认这是个错
我不应该还不放手
你有自由走
我有自由好好过
解脱是懂擦干泪看以后
找个新方向往前走
这世界辽阔
我总会实现一个梦

今天和朋友到KTV去，有人特地点了张惠妹的《解脱》给我。
他说，点这首歌是要恭祝我解脱在望，眼看就要“上岸”了。
我的反应是苦笑，真的苦苦的一笑。

从疲倦的现状走出去，到新的环境里去就是“解脱”吗？

原本张的歌讲述的是情伤的千头万绪，现在被朋友用在我身上，实在有点啼笑皆非。
我只能说，他的好意，我心领了。
还有若干周，屈指可数的日子，我就要转换工作环境了。
不同的场景，会隐藏怎样的际遇，我现在并不太敢多想。
就秉持着“解脱”的终极目标继续下去好了。
像歌曲最后唱到的：“……找个新方向往前走/这世界辽阔/我总会实现一个梦”

饱饱地……睡

大年初一的这一天，我睡了好多。
早上九点起身，摆了年回家又睡上三个小时。
身体累得无法支持，唯有昏睡。
父亲分析说，这是长期疲惫的爆发，忙碌的身、心、灵终于得到停歇的空间，必定伺机舒展。
是这样的吧。
我还有好多事要做呢！
工作都屯在家里，等着我碰，可是心情早就溜到哪里去了呀！
工作？实在等同自欺。
还是饱饱地大睡几场吧！

《霍元甲》这一课

“竞技，是为了更了解自己。”

这是我观赏由李连杰主演的《霍元甲》的takeaway。
一代武术大师，或他口中频频自谓的“一介武夫”，对武学的理解在一句话中精华尽露。

霍元甲还阐释了一堆有关事物高下之别的道理，最经典的重点即是：事物本身无高下而所谓高下出自人心，诸如此类的。
习武的目的，不是为了争夺胜利，也不是为了清算恩仇，这是霍元甲耗尽岁月，加上家破人亡的代价所换来的智慧。

有人或许会嗤之以鼻，觉得霍元甲的故事很老掉牙。
电影的英语译名Fearless也有点莫名其妙，毕竟霍的经历与勇气并无太直接的关系。讽刺的是，年少气盛的霍还因为自视过高，想要成为津门第一而惹来大祸，勇气不是他缺少的，收敛的能力才是。

《霍元甲》吸引我的具体原因，我说不上来。要尝试描述，也只能说是它弘扬的精神感动了我。我的身体里也流着好胜的血液，服输是万不得已的选择。
但是退一步绝对可能海阔天空，透过竞技认清自己，不就比伤害别人来的有意义吗？

多多少少

今年是最后一次在学校庆祝农历新年了吧。
前阵子还在和朋友开玩笑说，我从求学时代到他入社会工作，一直没有离开过“学校”的范围，直到现在才纲要“毕业”，不免“超龄”。
自嘲之余，多多少少有些感慨。

从高中毕业后决定申请奖学金，然后念中文系并成为教师，整个过程里我都没有做过太多的选择。一切几乎是理所当然的：我喜欢中文，希望延续它的传承，那我必然成为一名教师。

一开始，我的想法就很单纯。只要我想教，我的学生就会学习。当然，我很快便发现这不是定律，而且此发现也为我带来了不小的震荡。心痛、焦虑、烦扰等情绪充满了我初期的执教生活，使我非常难受。

接下来的日子里，我应该是慢慢的、多多少少习惯（麻木？）了下来。教学和行政上的诸多琐事和烦恼，一旦都成了生活的“必须”，习以为常也就不再那么排斥了。执着还是我的缺点，但是好在周遭的亲友都相当支持我，愿意听我牢骚抱怨，然后安慰开导。这才让我有些释怀。可爱的学生也是有的，他们已经如同朋友，又或是我所没有的弟妹。我很珍惜他们的关怀，对此感恩不已。想必真到了话别的那一天，我会好舍不得……

这些日子以来我的生活里有着各种的“多多少少”。是适应还是不再理会，是好是坏，还得“盖棺论定”。只想在这里感谢那些支持我一路走到今天的孩子们，“谢谢”是不够的。

送旧岁，迎新年

疲倦的金鸡即将让位给活泼的狗狗，再过三天，就是农历新年了。
去旧迎新，希望油然而生。
W说，来年事业的打拼过程会相当艰苦，我的未尝不是？
变数极多，前途未知。
我们如此，别人也一样呀。这么安慰自己。
反正，好年坏年同样要过，把旧年放在身后，展望一下新年绝对是应该的。
Ganbatte!

黑白映画

也许是精神状态的关系，我似乎不太能够接受基调太强烈的色彩。
如此一来，黑白，让我觉得最舒服了。
毫无疑问的，我们的世界丰富多彩，要把一切生硬地用黑与白来归纳就过于主观和自欺欺人了。
当深浅明暗的区别被无限地模糊，那结果竟能使人轻松。
色彩，令我的双眼疲倦。
我的心，在五花八门的氛围中，也静不下来。
我需要暂时的黑白，最纯粹的那一种。
如一部没有年代、背景的映画，超现实的、偏唯美的那一类……

向终点迈进

我想，如果可以挂个号，找个地方卸下烦人的生活 ，那该恨美好吧。
这或许是痴心妄想，白日梦呀。
大家都劝我面对，勇敢一些，毕竟the end
实在就在不远处。我即将离开了，这是不争的事实，也应该是我的推动力。
向终点逐步趋近，不论快慢，都是前进。
Cheer up，一次一次告诉自己。
很难。
不，一定要做到。
终点在等着我的到来。

无奈

觉得无奈。
这是我今天的心情写照。
我不知道还能支撑多久，这样的生活太苦了。
没有动力、没有目的，工作的意义似乎淡薄如纸……

很累很累。很烦很烦。
很无奈……

悉数美好

年关将近，新旧年的交接总是让我想到一件应该做的事。
那就是count blessings。
平日的忙碌总让人有借口不去珍惜，进而渐渐地忽略了原本并不是理所当然的事物。
坐下来好好回想一下，值得感恩的对象总会存在的。
就算是有些不太理想的部分，此时也已成云烟，被列入锻炼我的人生的部分历练了。
好坏都必须做适度的整理和存档，这样生命才会更丰富，也更添幸福……

给你们的几句话

亲爱的4H：

和你们算是有缘，今年中即将离开的我，居然还能够成为你们的级任老师。
最大的遗憾，应该是无法“有始有终”，陪伴你们完成会考的旅程。
回顾一下，我想我并不是一个最称职的级任老师，因为我似乎不太能够管得住你们，而你们当中也有些人是我无法reach out的。

可是，不能否认的是，你们给了我不少欢乐（在气结到垂心肝之余，哈哈！）。
我只能全心为你们祈祷，求的是你们每个人能够得偿所愿，达成你们追求的人生目标。
今年的前半部，我会在你们左右；下半部，我的“精神” 也与你们同在。

这是我的承诺。

4 Humility, you RAWK!

方向感

我不会开车，也不打算学开，因为自认没有方向感。
每当周围的人问起，我的标准回答一定是：“行人、猫狗和树木都是无辜的……”，任君诠释其义。

回到“方向”这节骨眼上。基本的上下左右，我当然分得清楚，只是再复杂一点，我便会乱了阵脚。 我必须在明确的指示下，才能保证“安然”抵达目的地。

毋庸置疑的是，我是个方向白痴，所以实在不喜欢在人前自报其短。故此，我绝对倾向跟从，多于领导。

在生命的版图里，我却不能够一直跟随人后，而必须找出并拥有自己的方向。因为或者的责任要由自己全权承担，所有的抉择皆是出自本身判断的结果。

是上、是下、是左、是右，都看自己了。
肉眼和心眼并用，方向就在前方。

期待中的等待

农历新年的脚步声渐渐逼近，心情也逐日开朗了起来。
除旧迎新的迫切希望让我觉得特别兴奋， 此刻的期待很鲜明地在心里闪烁。
狗狗是接下来登场的生肖，无论如何，它都代表了希望。
日子在忙碌中溜过，旧年的残余分子也渐渐式弱，我则在尽心等待着。

中西合璧

学生的作文本子上的科任老师一栏，出现了“中西合璧”的笑话。
老师的姓氏用英文，结果出现的是如“Zhang老师”这样的“阴阳组合”。
我看了，不禁感慨万端。
这是我们的语文教育系统的产物吗? 我们的孩子的素质真的如此不堪吗？
在无可奈何的情况下，我们是否就一定得妥协呢？
诸如此类的“中西合璧”在现在孩子的口语表达中已经司空见惯，这是不能扭转的趋势吗？
心中的问号很多、很多，感叹号也不见得很少……

纯粹如此

最近的天气似乎已经不再那么阴霾了。
同时，渐渐释怀，所以开始好过了一些。

我想，生活还是应该更加纯粹，不要过于复杂，否则总是难以收拾突发的局面。
雨伞，就让它安安分分地作为一把雨具好了。
在有限的时间里头，试图装进无限的要求简直是自杀性的行为，要不得，要不得。

*虽然我还在工作的泥泞里挣扎，但是我相信慢慢的，我还是有稳住阵脚，柳暗花明的那一天！

渐渐，渐渐

今天，天气终于转晴了。
当然，这极有可能只是昙花一现。
至少，雨没有下，这便足以让我长久阴霾的心情略略有所改善。
天气渐渐，渐渐变好了吗？
记得长辈说过，农历年到来前多下雨，过年的时候就不怕天空整天哭丧着脸了。
我希望这是真的，因为最近实在太潮湿了，内心很容易跟着长出霉点。

生命的意义

收听电台广播时，听到了陈绮贞的《旅行的意义》。
这是一首好歌，我非常喜欢。
在情绪化的生活状态里，听到这样的好歌是一种安慰。

不禁又在进入思考的空间，究竟生命意义又是什么呢？
是工作？是感情？是物质的？是精神的？
答案似乎是既复杂又简单的。
我在意识里仿佛能够感觉到答案的脉动，却仍不能够言喻。
或许是时机还未成熟，我还必须等一等。
生命，不就是一场耐力的考验吗？

今天的想法……

有时候，我很作茧自缚。
这是我非常清楚的事实，却往往没有毅力去改变。
我在写文章的这近10年里，不管事在风格或内容方面，也经历过好多次的瓶颈，和生活像极了。
这些障碍我都能够渐渐克服，生活应该也可以的吧。
很庆幸自己一路上总有好朋友和贵人的帮助，跌跌撞撞也勉强混了过来。
呵呵，我应该算挺幸福了，要懂得珍惜，否则可能有报应的。（我常常自我“辅导”，不知道有没有用，却已成为习惯。只是有时候讲/想不通，就要寻求“支援”了， 哈哈。

快疯了

近来，工作的状态并不好。
这才发现，自己原来那么接近疯狂的边缘。
每天忙碌的开始和结束之间，我究竟在干些什么，静下来回顾竟如此茫然。
看上去实在很impossible的期限是上头的指示，如何辩驳也是枉然。
我成了个夹心人，许多事情等着我处理和调解，太累了。

能不做“好人”吗？可惜，我还是不懂得如何evil。
还是等着发疯吧……

今天的心情

今天的心情，怪怪的。
起落的幅度似乎比平时来得大，仿佛心中有种莫名的压力在左拉右扯。
感觉好像是对现实缺乏处理的信心，意志容易失去平衡的样子。
不明白怎么会有这种感觉突然来袭，说来就来，却不知道何时会退去……

想要赶快过去的日子

突然很想赶快fast forward时间。
很想把即将发生的事推前一些，让必然发生的改变快一点到来。
或许，因为厌倦了现在的生活吧。
昨天累得想哭，是那种精神上被压榨得过甚的疲惫。不是病刚好的关系，只是心里好像突然调试不过来似的，仿佛我已经没有力气在这里多做些什么了。
有点莫名其妙，怎么就觉得如此无力？

其实，离开的日子真的不太遥远。
几个月的时间不会度日如年，一眨眼就会过去的。
我的心愿，应该能够完成吧。

色彩的世界

在听王力宏的新专辑《盖世英雄》时，感觉耳朵被许多颜色包围。
所谓的chinked out音乐，是他把嬉哈(Hip Hop)和京剧乐曲有机的结合。
效果还颇有趣的。
发现自己其实蛮喜欢王力宏的快歌，强劲的旋律总让我体内的那一小撮舞蹈细胞突然想活活跃起来。
音乐的世界，确实需要色彩。

女人的书

现在，我同时在看三个女人的书。

这三位女作家分别是：王安忆（左图）、陈文茜和钟文音。
同步进行的阅读，其实是让我的思维作一系列有趣的交叉。
王安忆写的是上海的种种，陈文茜写的是由台湾众生相启发的语录，而钟文音的笔触就落在她旅居异乡的生活感受。

交叉阅读并不是我的原意，只不过在生病的那段时间里，集中力不怎么好，所以总是在寻求不同的刺激。结果抽出了这三个女人的书，开始混着阅读。

得到效果是令我满意的。我可以在一天里头涉猎三种不同的情境，品味个中的不同体验。或许有人会质疑，看来这么草率、跳跃性那么强的阅读步骤能够为我留下多少精髓呢？可能不太多吧。我不敢否认这个可能性，但是仍旧乐在其中，做我的穿花蝴蝶。

珍惜

一句“子欲养而亲不在”，让起我的心不禁一悸。
昨晚，我听到了这句话。

他在分享自己与爸爸的故事时，声音几度哽咽。
孝道是个老掉牙的话题了，可是越是如此，越是看得出其基础性。
人的社交网络、情感架构都由家庭开始，父母的关爱和抚育又是根本的滋养。

他的爸爸曾经令他憎恶和失望，但是后来当他终于能够放开胸怀原谅时，老人家已经辞世。
他说，他后悔极了。
后悔也来不及了，没有什么能够挽回失去的时间和经验。
所以，还是尽力避免遗憾来得好。

而关键就是“珍惜”。

挂号·幸福

挂了个号码后，便开始漫长的等待。
就算候诊的病人寥寥无几，我还是可能等上两个小时。
因为还有检验报告要等、有医生要等，一阵拖拉就耗掉了一个早晨。和气的护士总是笑着叫我耐性一些，恐怕她们对病人的急躁早就习以为常。
可我一点也不毛躁。
有备而来的我，背包里总少不了书本。况且，取得了号码就表示一定会轮上我的，急又有什么用呢？
今天最后一次挂号，心情自然很好。
当医生告诉我一切都无大碍时，我真是开心极了！
这意味我不需要再来排队和等待了，健康的日子再度出现在我面前，多美好……
现在仿佛是一年的开始，幸福的开始，我满怀感恩。

努力追赶

抱病在家若干日，感觉2006并没有很正式地开始。
堆积起来的“未了事” 太多了，乍看下尤无头绪。这才特别感叹到，世界的中心确实不是任何人，谁停住了脚步，他周遭的一切还是会运转下去的。

现在可以做的，就是努力追赶。

追上错失掉的时间、赶上落在人后的东西。这是为自己也为别人，该完成的事情总是不应该推三托四吧。

现在感觉似乎有些不知所措，这应该很正常吧。
不过，什么都需要克服过来的，把心态调整好可能更加事半功倍。

寻得的慰藉

生病的这几天，简直过得天花乱坠。
浑浑噩噩的病状，奇痒难耐的辛苦，都只有在书本中找到一些慰藉。
很讽刺吧。
平时健康的时候总是嫌找不到读书的缝隙，忙来忙去的就是“没时间”读书。可是单单昨天，我就坐下来翻阅完了3本“网络与书”系列的书册。
真是不错的书本。
收集这个系列多时，好好用心研究里头的内容的机会并不多，借这次身体的“失灵期”来补给一下阅读的库存，也不失为一种意外的获得。

人形三文鱼

现在的我,看上去就像一盘三文鱼。
我是指皮肤的颜色，鲜桔红色的皮肤应该是由发烧引起的吧。
难耐的痒令我彻夜难眠，躺在床上一直努力地抑制乱抓的冲动。
忍、忍、忍！一切都以“忍”为主。
心里真疑惑，是哪门子的怪病菌把我搞成这个样子呢？
状态时好时坏，感觉像在坐过山车。

点点点

新的一年才进入第二天，我便入院了。
被抽了血作检验，幸好不是Dengue。
身上的红色斑点是由病菌引发的，可是以防万一，还是得在两天后到传染病中心多做一次的抽血检验。
躺在急救部门的病床上等待检验结果的时间让我遐想：万一 真的出事怎么办呢？红色斑点看上去有些令人害怕，而或许是我的心理作祟，它们又似乎在发痒噢……

我和一位友善、和蔼的护士攀谈起来，只听她感叹道：“你就这么开始新的一年呀……”我的反应还相当淡然，大致上回应她的话是：“如果开始不怎么顺利，那么，接下来就只有好转了，不是吗？”
除了乐观，还是要乐观。因为每次的挫折之后，都有另一个成功的希望。
我从某个时候起就有了这样的信念。

清理门户

我从来都没有正式清理过我的电子邮件箱和手机简讯收件箱。
塞满几百封mail的inbox和outbox在容量充裕的电脑硬盘里冬眠尚久，而我一直没有想过要做些什么。
新岁之际，我决定来个彻头彻尾的“打扫”工作，并狠下心肠把一大堆朋友们发来的可爱邮件、趣味新闻等刷掉。

一按下“删除”键钮，快感油然而生。

手机收件箱也如此。
经过昨晚的贺岁祝语“轰炸”，手机频频闪现“收件箱即将爆满”的讯息，催促我赶快行动。
扫描一轮后，我把要收藏的几则简讯存档起来，便干脆地删除掉其他的简讯。
所有的"Happy New Year"、“新年快乐”，我都心领了。
温馨的祝福已经进入了新的一年，形式都不需要保存，对吧。

2006年的温度

2006年的第一个早晨， 雨。
我的烧退了又来，让我昏昏沉沉的。
但是实在不想浪费这个重要的日子，所以还希望身子可以撑一撑。
不要那么轻易倒下，因为兆头不好。
我也有些迷信的，特别是在开年的时候。

元旦前夕的文字游戏

2005年的最后一天，我圆了一个心愿，那就是和W玩Scrabble。
这个拼字游戏是我自小便非常喜欢的，童年回忆里就有好几个难忘的游戏片断。
喜欢它，是因为喜欢它斗智又有趣，而且能够灵活地动用脑子里的语汇， 让我非常投入。
我想，只要是和文字相关的任何东西，我都会有些兴趣的吧。