自闭日

曾经不止一次（自豪地？）对人说：我最会做的事就是说话。
和朋友聊天情绪、对学生讲课指导、向上级报告工作……
语言的沟通方式在我来说，是得心应手且自然而然的。

可是，近来，我也会有“失灵”的时候。
甚至有人觉得我完全不说话，显得很自闭的时候，最可怕。
我会非常专注于我的沉默，整个人都陷进去的那种。
如果你问进入自闭状态的我，出口在哪里，我可是没有答案的。
或许我不知道出口的所在，又或者我已经把通向出口的路径都封锁了。
闭上眼睛，无视于“出口”的存在，全然投入一场诡异的静谧。

有可能，老天安排我经历这样的体验，并时不时“温故知新”，是有目的的。
顺其自然吧，来好好享受这个“自闭日”好了……

对不起

致亲爱的你：

做错了事，就一定要道歉。
所以，我要对你说声“对不起”。
对于我的言不由衷，我的粗心大意，sorry。
你辛苦了，我却似乎不了解。
现在，我只有后悔的份，只能继续孤独地等你的情绪被平抚。
我真的很不喜欢听到你的怒吼，纵然我知道你承受了莫大的压力。
那你就对我叫吧，我会接受的……一定，我答应你。

被射中的感觉

“光阴似箭，日月如梭”，有学生告诉我他们的老师教他们写私函，务必如此开头。
时间无情地溜走，留下的或许正是被箭刺伤的痛楚，所以有了这样的比喻。
刚刚留意了一下，设立这个网络日记，也快一年了。

光阴似箭啊……

当时心血来潮写blog，和学生有关。很多学生都在写，用英文写。我为了好玩，也弄了一个，命名时随便立意，因为并不认真。
到现在，居然持续了大概一年。原先写的不勤，以英文书写的情感总是不够劲道。后来还是用回“赚吃”的媒介语。
结果真的有不同哦，我几乎天天都写，大大小小的事，快乐或悲伤的，都进入网络的宇宙，进行起它们流浪/迷失/放逐。

一年的光阴，究竟被多少事物填满了呢？
回头看看这个园地，竟然百感交集。

想要的生活 II

（回家的路上，又开始思索这样的问题，纵使知道我不会想到什么答案。）

今晚，我和朋友吃饭，边吃边愉快地畅谈。
内容还是工作、工作、工作。发现大家的“怨气”五花八门，原来我们每天的生活都是那么乌烟瘴气的。从另一个方面来看，或许是大家还保有一些热忱、一些期许，才会对现状不满吧？就凭这一点，应该觉得庆幸，不是吗？萍水相逢的三人有着那么相近的“频率”，真让我有古人寻获知己时的那种感动。

谈回“对现状不满”的为问题吧。大家在各自的谈话中都流露了不同的遗憾和困惑，但基本上我们都是被锁定在现有生活的人，为了生计，为了各种牵挂。背着大背包自助旅行的外国人、豁然辞去工作以便暂时“充电”的友人，都像是遥不可及的传说。我们叹息着，复叹息着。

大学的历史讲师说过：历史是没有“如果”的。生命也是只走一次的旅程，所以我们也没有“如果”。

我是华文老师,我=艺人?

“教书这个行业，其实就和艺人一样，靠的是个人魅力，吸引学生.若学生不喜欢你，有再多的创意教学法也是突然。”

有人在报章上这么说。

报章报道的标题是：《华文老师＝艺人？》，副标题是“全方位能说能唱能演”。

对此，我很不满，因为我不想被视为一只耍杂技的猴子。我也不是艺人，不是依靠“表演”来哄骗（吸引？）学生学华文的。学生喜不喜欢我，我有没有魅力，真的那么关键吗？我更不是推销员，必须卑躬屈膝、嬉皮笑脸地兜销我的教学科目。这太没有尊严了，对于我，对于华文都是！

我告诉过学生，我之所以会成为华文老师，就因为我喜欢华文。纯粹的兴趣使然，我的热忱就是我的推动力。我不需要表现的魅力四射，来诱惑学生学习。我会尽心尽力，但是我不会勉强任何人成为我百分百的“支持者”。

我是教师，不是催眠师。

想要的生活

我想要的，究竟是怎样的生活呢？
今天一早起来，脑子里莫名其妙地浮现了这个问题。
思考了一下，当然是没有答案的。
“理想”好像总是和现实搭不上调，永远脱节似的。

希望永远不要“忙”，却也不肯定我能不能承受取而代之的空虚。
希望永远不用“哭”，但总没信心我能不能忍耐双眼的干涸。
人，就是矛盾的会集体！
最后，希望能够遇上一颗流星，在那个神圣而突兀的时刻，在白驹过隙的霎那，我许下的愿望，必定代表我所要的。

我们的“精卫”精神

（没有听过“精卫填海”的神话故事的朋友们，先到这里看一看：http://www.huaxia.com/wh/jdgs/shcs/00142554.html， 才继续读这篇网络日记吧……）

我觉得，干我这一行的人，都像那只拼命填海的精卫鸟。
我们努力填的，是一片威胁着我们的母语——华语和文化的怒海。
用嘴巴衔着、不断掷入大海的石头总是无声地沉到海床上去。海的面积和深度似乎没有被改变，但我的小翅膀已经无比疲倦了。酸痛、痉挛，然后就是麻痹吗？结果，我可能连叫声也发不出来，便坠入只有死亡的水冢里去了。
为华文进行“卫道”真的就要这么苦吗？
最近，频频接触和华文教学有关的资料和场合，自己也针对课题发表了一些浅见。有许多“精卫”在空中飞翔，嘴里都衔着大小不一的石头。很多意见的火花在迸发，但是总打从心底感觉到问题远远比我们的纸上谈兵要严重。
这片怒海，不是精卫们能够一起填好的。
有更多翅膀，要经历酸痛、痉挛和麻痹……我们要用躯体殉葬吗？

精卫们，我们都够视死如归吗？

暴风眼里的安全感

紧张的时刻过了，现在坐在家里，情绪还是有些不能平静。
公式化地完成一次的分享会，或许会轻松一点。可是我发现，心灵深处的我还是想认认真真地作些贡献，所以始终无法选择得过且过、敷衍塞责地“轻松行事”。
站在选择来听我发表的同行的面前，我很担心，担心自己不够充实，连“抛砖引玉”的那块砖也是棱角残缺、脆弱不堪的。
最后，我似乎勉强克服了恐惧（询问的对象们都说听不出来，又或许他们在安慰我？），把任务完成了。如释重负之余，也觉得自己还可以做得更好。
跨过了这一栏，还有其他的障碍要克服。一个接着一个，直到完成为止。
这里没有做或不做的选择，因为责任感使然，什么都必须有个完结的。唯有选择好好做，或是随便应付。
肉体是会疲倦的，而且会很疲倦、很疲倦，所以后者总是一个十分大的诱惑。
心灵也会疲惫，疲惫的心灵，也很想在暴风眼里沉睡。周围的漩涡可以继续游转，甚至扩张，那颗撑不开眼的心灵就只想按兵不动……
这个时候，我不会介意在世界上最危险的地方停驻，然后平躺下来，告诉自己在这里稍作休憩。
最危险的地方，何尝不可能是最安全的？

我，需要的正是安全感。

怕

刚才组屋楼下传来一阵猫叫声，咪咪咪的，应该是只小猫。
听起来，它似乎是害怕的。
就像我现在的心情。
可能有人会笑我胆小，只是在众人面前说话，有必要那么害怕吗？
可是，我就是担心呀，因为没有足够的自信。
我也会感到low morale的，或许大多时候没有太多人留意过。
真糗。

浮躁

今天，真的很浮躁。
前个晚上睡得很足，起身后却还是虚虚的。
休假的第二天，好像比没有休假还要累。
生产力掉到谷底，因为实在提不起劲。
接下来的一周还有的忙呢……这算什么休假嘛？！

难怪会觉得浮躁。
周围的人好像也被我感染了，一样不太满足的样子。
每当我想尝试正面一点、positive一下，就感觉身体里的力气很快地流失。这是在告我什么呢？
还是继续抑郁好了，这样比较节省能源。

爱的约会

《企鹅宝贝》(March of The Penguins)很可爱。
画面里的企鹅全情地投入“演出”，却是在最“原汁原味”的情况下把它们在大自然里的生活片段摆在我们眼前。
一段接着一段的旅程，一次又一次生离死别的旅程——为了一场繁衍下一代的古老仪式。
每一年，皇帝企鹅们总要回归到一个叫欧莫克的地方，寻偶、交配、孵卵。雌雄企鹅来回海洋和欧莫克的路程充满了气候和天敌的磨难，然而这个神秘且神圣的仪式是亘久存在的，在每一只皇帝企鹅的血脉里早就设定了一个密码：在特定的时刻，它们必须去赴一个爱的约会。

大自然是神奇的。三文鱼会逆潮而上，千里迢迢地回到出生地产卵；一些昆虫的寿命短暂得只够生殖后代，仿佛一旦延续了下一代的寿命，就表示自己再也没有存活的目的了。

影片结束时出现了一排字母：这部电影是献给天下父母的。的确，为人父母者，不管是企鹅或人类，都全心全意地参与了一场爱的约会。那是一份无私的爱，一份不求回报的爱……

蚊之吻

住家附近悬挂着一块布条，提醒居民警惕骨痛疫血热症。
我的这一座组屋原来是个“热点”，迄今已有几人患病了。

现在，真是“闻蚊色变”。
所以当它在我的手边徘徊，阴魂不散的样子，我不敢掉以轻心。
也不管它究竟是不是肇祸的那种蚊子，我并没有把它一掌击毙，却很努力地挥赶，不让它有机可乘。

怕，被它一吻，假期就泡汤了。

别人的故事

电台广播节目里的那一把熟悉的声音，把别人的故事讲得那么贴心．
贴近我的心，因为它走进了我的回忆。
别人的故事里，常常住着自己的影子。最大的不同是，曾经被泪水沾湿的部分，在别人的故事里倒像是隔了一层，没有那么激昂。

别人的故事里，有对逝去的爱情的沉重缅怀，我身为一个旁观者，所感受的只是细微的悸动。
毕竟，自己的故事褪色得七七八八了，只不过偶尔被勾起了，不免稍稍怅然。

别人的故事，让我走出了一些盲点，看清了一些现实，削平了一些牛角尖。

如今回想起某人，心里已经没有怨恨。
曾以为永远无法消减的憎、恶、痴、恋，原来都可以云淡风轻。

想告诉“别人”：

“给自己时间吧，会过去的。”

绝对皆大欢喜

今晚，“绝对Superstar”尘埃落定。
男生胜了，女生好像也没有输。
皆大欢喜。
观众、歌迷都在欢呼，连同台上的偶像沉醉在振奋的气氛中。
有人流泪，有人欢笑——七情上面的游戏好像早已开始。
绝对的冠军？恐怕在这个年代，大家都有糖果吃，什么绝对的冠军都是假的。
双赢才是politically correct的结局。
皆大欢喜。

（我一开始就没有多加留意这个节目，偶尔冷眼旁观罢了。今晚经过电视机，因好奇而坐下来观看。赛果不太令我意外，却让我感到不太是滋味。）

在世界中心，呼唤爱

世界の中心で，愛をさけぶ!

这部日本电影的原声带很好听。
不是那种一听就令人感动或惊喜的音乐，但是越听越觉得耐听。
凭我那“有限公司”型的日语，要完全听懂歌词，还是一个挑战，可是我想我已经在尽力了。
一边听音乐，脑子里一边出现电影的画面。还有看电影时黯然泪下的情形。
不能忘记的是电影中对纯真的少年恋情的细腻刻画，纵使题材并不新鲜，多数人心中都经历过的感情悸动永远有办法牵动心弦……